Я все больше прихожу к пониманию того, что в отношениях Близость - это пространство для смелых и мужественных, или, возможно, отчаявшихся настолько, что уже готовы рискнуть. Ведь в Близости много неопределенности, а значит и тревоги.

Имея сильное желание душевной и эмоциональной близости в отношениях, иногда хочется сразу запрыгнуть в нее, не теряя ни минуты. При этом мы не замечаем, как в спешке не учитываем самого себя или Другого, не осознаем, а что со мной сейчас происходит, что я чувствую и что чувствует Другой, чего я хочу и чего хочет Другой.
И тогда это, скорее, не про близость.

Для того, чтобы дойти до близости, нам порой необходимо проделать прямо настоящий путь с преградами - чаще внутренними, чем внешними.

Дж.Бьюдженталь (экзистенциальный психолог и психотерапевт) выделил 5 уровней общения, на которых строятся отношения психолога/психотерапевта с клиентом. И Близость, Карл, там на пятом уровне!!! Как говорится, идти и идти
Эти же уровни можно перенести и на нашу обычную жизнь в отношениях с окружающими людьми.
Примеры я привожу из своего личного понимания данных уровней.

1. Уровень формального общения
На этом уровне мы общаемся, когда только познакомились с другим человеком, хотим произвести на него впечатление, волнуемся о своем образе или когда не хотим сближения.
Общаясь на формальном уровне, мы закрыты и контролируем свои чувства, сдерживаем их, выдавая другому только то, что проходит наш строгий отбор. Спонтанности нет. Мы сохраняем вежливость и ориентируемся на принятые правила поведения. Иногда тайно присматриваемся к друг другу, наблюдаем, распознаем насколько нам безопасно, интересно, приятно, комфортно.
Общение обезличено, говорим о банальных вещах, типа погоды и природы.
На этом уровне также хочется себя показать и сразу как-то обозначить, что я вам не хухры-мухры

Например:
«Я – Наталия, экзистенциальный психолог» (и сразу в глазах другого может прибавиться веса моей персоне, и даже немного тревоги о том, что перед ним человек, который практически «видит его насквозь» и непрерывно размышляет о проблемах бытия ).

2. Уровень поддержания контакта
Это переходный этап, который иногда необходим, чтобы понять: вот этот другой человек «свой» или «чужой». Мы немного открываем что-то о себе, но все-равно сохраняется сдержанность и внимание к своему имиджу в глазах другого.
На этом уровне мы общаемся с людьми, с которыми мы знакомы, но не особо близки, или с людьми, которых мы видим постоянно - продавцы, официанты и т.д.

Например, быстрое общение между знакомыми, неожиданно встретившиеся на улице или на мероприятии:
«О привет, давно не виделись. Как дела? – Хорошо. А у тебя? – И у меня замечательно. Вот скоро поеду в Италию. – Ммм, а я никуда не ездила еще в этом году. Ну, хорошего отдыха. Созвонимся (зная, что не созвонимся)».

Вроде поговорили, и в то же время такое общение вряд ли оставит что-то в душе. Ну может кроме зависти об Италии .

3. Уровень стандартных отношений
На этом уровне обычно происходит повседневное общение с друзьями, родными, коллегами о насущных делах, проблемах, происходящих событиях и деятельности. Он предполагает большую искренность, личную включенность и открытость, и при этом часть субъективного внутреннего мира с его переживаниями, мыслями и чувствами остается «за кадром». Конфликты и прояснения избегаются. Мы все еще заботимся о своем образе в глазах другого человека и в то же время частично открываем ему мир своих переживаний, сильно не углубляясь и притрагиваясь к ним «по касательной».
Иногда дальше этого уровня один или оба не готовы идти.

Например:
«Ох, у меня скоро планируется моя первая терапевтическая группа, я так волнуюсь. Но ничего, справлюсь. – Слушай, я верю, что у тебя все получится».
Или
«Господи, снова эта школа. Мой шалун совсем не хочет учиться, голова уже идет кругом. Меня снова все раздражает. А ты как? – Ну как, как… У меня ощущение, что это я пошел в школу. Оно мне надо?!? Вот, закупил нам с женой валерьянки и пару бутылочек вина».

4. Уровень критических обстоятельств
И вот оно! Подступы к близости...
Насколько я понимаю для себя, это то самое место, где вылезают все наши страхи, стыд, вина, а с ними и наша несвобода быть собой. Именно с этого места хочется сбежать и спрятаться, или замереть, или провалиться сквозь землю. Именно здесь происходит выбор - идти на риск открыться полностью или остаться в безопасной зоне стандартных отношений.
Нашего образа нет. Есть я такой, как я есть.

Даже сейчас, когда я пишу эти строки, у меня сердце начинает стучать быстрее и перехватывает горло. Помню, как здесь бывает страшно...
Почему же на этом уровне так страшно и тревожно, что иногда в прямом смысле трясутся коленки, сердце стучит где-то в ушах, в теле появляется жар или, наоборот, руки-ноги холодеют как на морозе? Да потому что непонятно, что будет после того, как я откроюсь. Неопределенность, нет гарантий, неясность последствий, а это все рождает море тревоги.
Сделав шаг к Другому в полной открытости, честности и искренности, уже не будет так, как было до этого. И с этим придется иметь дело мне, тебе и нам.

Например:
«Мы так долго с тобой дружим, а я поняла, что люблю тебя и просто дружить для меня стало сложно».
Или
«Я так долго молчала, но больше не могу. Я не удовлетворена нашими сексуальными отношениями, что-то идет не так, я притворяюсь, что мне хорошо. А мне плохо».
Или
«Я полюбил другую. Давай разведемся».
Или
«Мне так не хватает близости в наших отношениях. Я ее хочу и в то же время мне так страшно открываться. Вот ты сейчас приближаешься ко мне, хочешь что-то узнать обо мне, а я хочу треснуть тебя и побыстрей сбежать. Мне невыносимо».

Решившись открыться, понимая, что последствия этой открытости могут быть самые разные, и все равно выбирая сделать шаг к Другому, появляется возможность близости, Встречи с Другим. Или не появляется. И в этом риск.
Каждый шаг на этом уровне – это наш личный выбор, наша ответственность, наше мужество быть, наше умение осознавать, что со мной происходит и наше умение выдерживать самые разные чувства, в том числе тревогу и неопределенность.

5. Уровень интимности
Сразу хочу сказать, что это не про секс и физическую близость, вернее не только про них. Это про интимное пространство душ. Я думаю, что открыть свою душу Другому намного сложнее, чем открывать тело.

Если вспомнить М.Бубера (экзистенциальный философ), то уровень интимности – это про «Я-Ты» отношения. Здесь нет оценок, наблюдения за Другим, защит. Такие отношения основаны на взаимности, полной вовлеченности и присутствии всем собой, полном переживании Другого, взаимосвязанности и взаимовлиянии. С каждым «Ты» «Я» рождается заново.

И для меня важно сейчас прийти к пониманию, что близость – это не только про полет душ, единение, взаимопонимание и радугу приятных чувств. Близость – это и про боль и сложные чувства между нами здесь-и-сейчас, в которых мы открываемся, о которых открыто и честно говорим, выдерживая свои чувства и чувства Другого. Это очень странное переживание, когда мы открыто говорим об очень сложно выдерживаемом, неприятном, больном, а я после такой Встречи чувствую радость и наполненность правдой, честностью и ясностью.

В какой-то степени Встреча, близость, интимность – это благословение, дар. Тот, кто хоть раз побывал в пространстве настоящей близости и интимности, уже не забудет этот вкус. Его ни с чем не перепутаешь. Когда происходит Встреча Я и Ты, я чувствую присутствие Бога.

Быть на этом уровне постоянно невозможно. Мы, конечно, же возвращаемся на уровень обычного общения. Но память об этой близости и Встрече остается. И уже в следующий раз переживание близости является опорой для нас, чтобы преодолевать наши страхи, рисковать снова и снова, доверять все больше и больше самому себе и Другому на пути к новой Встрече.

Пример приводить не буду. Словами интимность не передать. Можно только пережить.


Автор Наталия Моисеенко
#NM_статьи #pro_близость #pro_отношения #5уровнейобщения #бьюдженталь