Бессмысленность
В моей жизни все началось с поиска смысла. Наверное, Виктор Франкл сейчас сказал бы: «А я ведь говорил!» 😊

Я всегда искала и ищу смысл всему, что происходит в моей жизни. Будь то отношения с Другими, профессиональная реализация, внутренние изменения и развитие, отношения с Богом, трудности и ограничения, которые встречались и встречаются на моем жизненном пути.

Ирвин Ялом выделяет космический смысл жизни с ответом на вопрос «для чего существует жизнь?» и личный смысл жизни, который отвечает на вопрос «для чего я живу и как я хочу жить мою жизнь?».
Что касается космического смысла жизни, то некоторые философы и психологи экзистенциального направления говорят об абсурдности этого мира, его случайности, отсутствию смысла и великого замысла вселенной. Размышляя о смысле самой жизни, я прихожу к пониманию того, что смысл жизни скорее всего в самой Жизни. Жизнь просто происходит. Она проявляется вовне из своей полноты и постоянно изменяется. Все имеет начало и конец, а потом снова начало и конец. Для меня проявление Жизни – это проявление Бога. Не все я могу принять, например, насилие, жестокость, смерть детей, но верю - есть Замысел, который скорее всего так и останется за пределами моего понимания.

Говоря о личном смысле жизни, то на вопросы «для чего я живу и как я хочу жить мою жизнь?» человек отвечает или не отвечает сам.
Личный смысл придает моей жизни направленность, полноту и ощущение значения. Он дает мне силу двигаться вперед, вставать, когда я упала. Я согласна с Ницше, который говорил, что тот, кто знает «зачем» жить, может вынести почти любое «как».
Иногда я размышляю о том, а не является ли поиск личного смысла жизни защитой от переживания бессмысленности бытия? Ведь потеря или отсутствие смысла жизни приводит к страданиям, пустоте и нежеланию жить. Порой я встречаюсь с бессмысленностью моей жизни, того, что я делаю, того, что происходит в ней. И внутреннее переживание пустоты от бессмысленности становится для меня сложно переносимым. В эти моменты я соприкасаюсь с темной стороной души, где нет солнца, света и цвета. Каждый раз мне жутко страшно так и остаться в душевных потемках, потеряв любовь и жажду жить.
Но потом мой личный смысл жизни берет над бессмысленностью верх. И мое внутреннее солнце вновь поднимается над горизонтом.

Я верю в то, что в каждом человеке есть частица Бога, его Божественная суть, то, каким человек был задуман Богом, его подлинное Я. В каждом есть талант и дар. Воссоединиться со своим подлинным Я, быть самим собой и проявлять свой талант и дар в мир и есть для меня смысл моей жизни.

При этом отношения, профессиональная реализация, жизненные вызовы дают мне возможность познавать себя, расчищать завалы той шелухи, которая делает меня несвободной, зажатой, закрытой, отдельной и возвращаться себе саму себя, становится целостной.
Мартин Бубер говорил о том, что делать целостным свое бытие ради самого себя недостаточно. Человек начинает с себя, чтобы потом погрузиться в мир. Я прочитала это с радостным согласием и созвучием, потому что именно через мой профессиональный путь я также реализую мой личный смысл жизни, который заключается в помощи другому приблизиться к себе истинному и настоящему, жить свою жизнь, делать свои выборы и быть автором своей жизни.

Смертность
Одной из данностей нашей жизни является то, что мы неминуемо встретимся со смертью – своей, другого. Размышлять о смерти – не самое приятное занятие. Встречаться с ней больно и страшно.
Смерть – это часть жизни, с которой мы соприкасаемся, по сути, каждый день. Вот расцвел цветок, а потом он засох. Вот солнце зашло за горизонт и этот день умирает. Вот я сегодня разговаривала с Другим, а завтра его больше нет.
Жизнь и смерть, как пишет И.Ялом, существуют одновременно, при этом смерть постоянно проникает в пределы жизни и оказывает влияние на наш опыт и поведение.
Для меня смерть связана со словом «никогда». Никогда больше не обнять. Никогда больше не смеяться вместе, хватаясь за животы и утирая слезы. Никогда больше не почувствовать тепло, мягкость и особый аромат кожи Другого. Никогда не любоваться Другим, его движениями, выражением лица, смешными жестами и ужимками. Никогда больше не вдохнуть такой особый летний запах ночи. Никогда не замереть в восторге от красоты природы и благодарности Богу за эту Жизнь. Никогда не плакать, покидая Венецию. Никогда. Так много никогда.
И еще для меня смерть связана с любовью. Наверное, для меня самое болезненное - это никогда больше не сказать Другому о своей любви. Однажды я вдруг ясно осознала, что я хочу говорить о своей любви, симпатии, нежности Другому именно сейчас, когда я это чувствую. Не откладывать на «завтра» только потому, что сейчас сказать неуместно, страшно и глупо. А вдруг этого «потом» не будет и Другой так и не узнает о том, как он мне дорог? Мне порой страшно говорить о своих нежных чувствах, но я сразу вспоминаю, что «завтра» может и не быть.
Я вспоминаю, что «завтра» может не быть и в минуты ссор и недопониманий, в минуты злости, когда хочется закрыться и не разговаривать, плюнуть и послать. Это понимание, что «завтра» может не быть, помогает мне собрать душевные силы и подойти к Другому на прямой разговор, выдержать мои негативные чувства и чувства Другого. Мне это сложно дается. Очень сильно хочется сбежать. Мне бывает очень страшно. Но я вспоминаю о своей любви, о конечности жизни, о том, что для меня на самом деле ценно, и я делаю шаг к Другому - шаг к честности, искренности, открытости, к нашему «Мы». И это мой выбор – помня о смерти, делать шаг к жизни.
Вспоминание о смерти помогает мне жить. Смерть для меня является поводом для любви.

Изоляция
Я думаю, что чаще всего одиночество мы создаем себе сами, изолируя себя от Другого, от мира и от самого себя. Изолируем, потому что страшно и стыдно. Страшно быть открытым, страшно показать себя таким, какой я на самом деле есть, страшно быть отвергнутым, страшно встретиться со своей болью и болью Другого, страшно и стыдно растеряться и выглядеть глупо, показать свою слабость и уязвимость, страшно встретиться с уязвимостью Другого. Прошлый опыт настолько довлеет, что легче убежать во внутреннее одиночество, чем рискнуть и встретиться с реальным миром, с реальным Другим и, наконец, с реальным собой.
Находясь внутри себя, можно рисовать себя сильным, красивым и умеющим все. И при этом обманываться. А выйдя к Другому со всей открытостью, неминуемо встретишься с реальностью, которая может больно ранить и которая обнажает наши синяки и ссадины, некрасивость, шрамы, темные уголки, скрытые от чужих глаз. И с этим уже надо будет как-то быть.
В личную психотерапию меня привело отчаяние. Я больше не могла жить во внутренней тюрьме, в которой задыхалась, и одновременно мне было очень страшно выйти из нее.
Прошло время. Я стала более открытой миру, но я все равно иногда чувствую себя одиноко. Не в уединении, а среди Других, с Другими. Однако благодаря моим ребятам в группе во время обучения на группового терапевта, я поняла, что дверь из моего внутреннего одиночества открывается наружу - от меня к миру. Доверяя свое уязвимое и больное тем, кто рядом, рискуя сделать шаг навстречу, я вдруг обнаружила, что именно в этот момент Другой становится мне ближе. Более того, я начала чувствовать себя частью чего-то большего, причастной к чему-то большему. Это было для меня большое открытие.
При этом я продолжаю сталкиваться с тем, что не всегда получается быть с Другим в открытости, искренности и в близости. Все-таки шаг к близости, к душевной интимности делают оба. И мой шаг навстречу не всегда означает ответный шаг Другого. И наоборот.

Свобода
Ни чужой войны, ни дурной молвы,
Ни злой немочи, ненасытной, будто волчица -
Ничего страшнее тюрьмы твоей головы
Никогда с тобой не случится.
Вера Полозкова

Такое сладкое слово «свобода»! Сразу рисуется образ: развивающиеся на ветру волосы, длинное шелковое платье, вдыхание соленого бриза изумрудного моря, чайки, парящие в небе. И я - такая вся легкая и воздушная.
И все было бы замечательно, если бы свобода не была так тесно связана с неопределенностью, тревогой, ответственностью и выбором. Свобода – это трудно. Перефразируя Кьеркегора, от свободы кружится в тревоге голова!
Чем больше я познаю и открываю себя, тем больше я понимаю, насколько я несвободна. И моя несвобода по большей части исходит изнутри, а не снаружи.
Да, моя жизнь наполнена ограничениями, которые невозможно изменить. Они даны как условия жизни. Но те ограничения, которые создают внутреннюю несвободу, созданы мною. Когда-то защиты мне помогали выжить. А сейчас мешают и не дают мне свободно быть, жить и дышать.
Моя несвобода – это страхи, стыд, вина, ощущение недостаточности и плохости. Это мой внутренний «критик», который осуждает и обесценивает. И это я делаю с собой, а не кто-то другой.
В моих шагах к свободе быть собой я сталкиваюсь в первую очередь с тревогой и страхами. Ведь проявляя себя, никогда не знаешь, как откликнется мир. В этом много неопределенности.
Мою ответственность я вижу в том, чтобы творить свою жизнь в согласии с собой, своими ценностями и моим смыслом жизни. Я каждый день делаю выборы, преодолевая свои страхи, стыд и вину и периодически попадая снова и снова в «царство внутреннего критика». При этом мои выборы, мои решения, мои действия приближают меня к себе.
Свобода быть собой. Свобода проявлять себя в мир. Свобода творить свою жизнь. Я думаю, на данный момент это главная дорога, по которой я иду. И на этой дороге мне в помощь мой смысл жизни, моя память о смерти, моя открытость Миру и шаги навстречу Другому.
И еще в свой рюкзачок путешественника я положу жажду жизни, мужество, смелость идти на риск и немного юмора ????.

Автор Наталия Моисеенко
#NM_статьи #экзистенциальныеданности #бессмысленность #смыслжизни #свобода #смертность #изоляция #одиночество